似乎不能和“女神”的標準一致，自己就是不完美了。

這一切都太糟糕了……

然而，你在乎的，究竟是能有這樣的“好身材”，還是只是對自己雞蛋里挑骨頭呢？

先從一個故事開始。

有次帶領自我成長沙龍，一個女學員分享，她是一個公司的高管，年薪30萬左右，單身，漂亮身材好（目測），在深圳有車有房，所有人都覺得她已經非常成功了，現場的學員聽完她介紹之后，滿臉羨慕嫉妒恨（推已及人）。

她自己卻說，她覺得自己一點都不優秀，她控制不住的盯著不好的方面，強迫自己一定要去改善，一定要把事情做完美，稍有差錯，就非常自責，非常不舒服，所以盡管在別人看來，她已經非常成功了，但是她覺得很累，一點都不開心。

后來她分享，她之所以變成這樣，是因為她父親從小對她非常嚴格，嚴格到苛刻的程度，長大后，她也是這樣要求自己，因為對自己要求高，也努力，所以她獲得了現在的成功，但是覺得太累了，現在想要放下，卻發現沒那么容易，每當事情有一點點不完美時，自責和內疚就自動冒出來。

何謂“自我接納”？

自我接納就是允許自己犯錯，允許自己地某些方面不OK。允許自己犯錯，自己也就可以承受犯錯帶來的結果，而不用通過辯解、指責來自我保護。

同時，自我接納也是反思環境、他人對自己的影響，重新選擇目標，而不是潛移默化的受環境、他人的影響去做事，做不到時候，就自動自責、內疚，自我接納是做自己，而不是做環境和他人的受害者。

不接納自己的表現

不接納自己最常見的表現，就是對自己有很多要求，對自己不滿，有很多自責，像故事中這位學員一樣，同時，也經常會把這種要求放在身邊人，尤其是關系親近的人身上，經常盯著他們不好的方面，對他們不滿，沒有耐心。

這位學員比較努力，對自己的要求，她大都做到了，所以可以坦然承認更多問題，也愿意聽別人建議，可惜的是，生活中，大部分人對自己的要求是做不到的，但是出于自我保護（因為自己做不到，潛意識里太多自責和自卑，內心已經太脆弱，接受不了更多批評），不愿意承認自己的要求自己沒有做到，所以經常辯解、解釋，或者抱怨、推卸責任。

如果一個人可以接納自己是不完美的，允許自己犯錯，允許自己不OK，也就不怕別人說了，可惜的是，我們經常不允許自己這么做，因為自己心理沒底，所以就怕別人說，一說就特別敏感，特別容易受傷。

分享幾個自我接納的方法

首先，了解一下其它人的情況。小時候，父母總是說“看看別人家的孩子”，讓你有一種錯覺，別人家的孩子都挺好，就你不行，實際上，大家其實都差不多，意識到大部分人都跟我們差不多，就容易接納自己，其它人都挺好，就你不行，要接納就難了。

這個方法效果最顯著的用途在于，告訴一個有心理問題的人，其實大部分人都有心理問題，他/她可能瞬間就沒事了。

其次，意識到自己為什么變成這樣很有效。我們對自己有很多要求，完全是內化了小時候父母、老師對我們要求，他們用種種方式告訴你，如果你不按他們的要求做，你就不OK，他們也不會喜歡你，所以，為了證明自己OK，讓他們喜歡，我們內化了這些要求，認為自己一定要做到，否則自己就不OK，就不值得被愛。

小時候，我們沒有機會，因為我們也不懂，只能受環境影響，但是長大后，我們可以選擇去接納，無論我們做到與否，我們都有自己的價值。

再次，感恩不接納給自己帶來的成長。過往的不接納經歷，其實并不一定是壞事，就像故事中的女學員一樣，她對自己的不接納，雖然給她很大壓力，也不幸福，但也是她奮斗的動力，正是因為她對自己強烈的自責與不滿，讓她持續努力，只是努力到一定程度之后，我們適時候，也要放下。

感恩不接納帶給我們的成長，也適時放下，如果覺得過往的都是錯的，反倒是另一種不接納，也容易充滿抱怨，更難放下。

最后，接納自己的成長過程。接納自己，也需要一個過程，那么多年養成的習慣，不是想放下就可以放下，自我接納，先從接納“不接納自己”開始，給自己一點時間去成長，也需要一點時間。

享受自我接納的狀態

自我接納，并不是對自己沒有要求，而是把自動化的要求變成選擇，選擇那些自己真正喜歡做的事全情投入，放棄那些為了獲得他人、環境認可而“迫不得已”做的事，讓心靈獲得自由。

迫不得已去做事，過程并不開心，也容易逃避責任，而且做不喜歡的事，需要耗費大量的心力，放下這些事情，接納自己在這些方面不OK，把精力全部投入到自己真正喜歡的事上去，事情可以做的更好，也更開心。

當我們可以接納自己不OK，允許自己犯錯后，我們對其它也會更加包容、沒那么苛刻，也會允許別人按他的生活去生活，而不是強迫對方滿足我們的要求和需要，因為我們需要的，我們已經可以自己給自己。